迎えに行くのが毎日憂鬱 - ママは毎日反省

おはようございます。
クリグリコです。

今日も朝からイライラな気持ちに支配され、家の玄関でドカーンと大噴火をしてしまいました。
私は腹が立ったりイライラがピークになると、相手をこてんぱんにしてやりたいと思ってしまい、言い過ぎたりしつこいくらいに糾弾してしまいます。
それは、「こんなにも私をイライラさせたあなたが悪い」という気持ちが私の中にあり、そこから相手に対してこれでもかと攻撃をしてしまうからなのです。
このことが、私にとってまたまたイライラするポイントであり、大噴火の後は「やってしまった」と自己嫌悪してしまう原因です。

今朝の噴火原因は、玄関で靴を履いている最中にどこでもポッケをつけ忘れていることに私が気づいたことです。
出発するまで、子供は自由に遊び、散らかし放題にし、テレビも見て自分の好きじゅうにしていました。
園に行くよーと声をかけたときも、リュックすら背負わず玄関へ行く始末。
私がリュックは？帽子は？と一つ一つ声かけをしなくてはいけないのにもイライラし、最終的にどこでもポッケがないことで最終的に怒りをとどめておけずドカーンしてしまいました。

毎朝、テレビをみていい時間を決めていて、子供もその時間だなと思うと「テレビー！」と言ってきます。
私は「すぐに園に行く準備ができてからね」というのですが、おもちゃの片付けをしないこともしばしば。
準備するためにチェックシート(磁石式で自作)もあるのですが、すっかりただの飾りになっています。

何かをするのにいちいちこちらが言わないと動かないのにも腹が立ち、いつになったら自分からするようになるの！？と絶望的な気持ちになります。
例えば、食事後の歯磨きも私が声をかけなければ自分からすることはほぼありません。
園のリュックに必要なものを入れるのも、自発的にはやらないです。

やってほしいことがあり、それをやるための啓発(チェックシートなど)をしているのに、一向に自発的にならないことがストレスでストレスで…
何度も言われているのだから、自分からしようと思わないの！？と、子供の思考回路を疑問視したりしてしまっています。

そもそも、なぜこんなに私が毎日イライラした気持ちになるのかと言うと、理由があるのです。
夏休みの自由登園の時、いつもよりお迎えの時間が1時間早かったため「遊び足りない」と毎日言っていました。
園でも自由登園だからとゆったり過ごすようにしていたらしく、活発な我が子には物足りなかったようです。
そんななか、同じクラスの子から子育て支援センターに行くことを誘われたら、もう嬉しくて楽しくて味をしめてしまったのです。
毎日毎日、園にお迎えに行ったあと家に戻らず支援センターへ直行し閉館までみっちり遊ぶ日々が続きました。
閉館までいるため、夕飯の準備はお迎えに行く前に済ませておかないと間に合いません。
そうなると、子供を園に送る→帰ってきて掃除やアイロンその他の家事→夕飯の買い物→ありもので自分の昼食→夕飯の支度→子供の迎え→遊び→帰宅してお風呂→ご飯→寝かしつけ→夫の食事と、私自身が息つく暇がなくなってしまい、だんだん疲弊してきました。
夏休みが終わり、普段通りのお迎えになっても子供たちは支援センターに行きたがり、ほぼ毎日のように行く日々。
土日もどこかに行きたいと口うるさく言ってくる子供に、「勘弁して。わかってほしい」という気持ちになるのは仕方がないと思うのです。

仕事に不満を持つ夫は「どっちが楽なのかな。交代したい」と言われるし、子供からは毎日のすべてが当たり前だと思われているし、いっそこの時間働きに出ていたらどれだけ稼げているんだろう？と思うとなんとも言えない気持ちになってしまいます。

園が終わったら家でおやつを食べて家にあるおもちゃで遊んで欲しい。
戦いごっこしようよと私を巻き込まないでほしい。
一人で遊んで欲しい。
私が嫌がっているのに気がついて欲しい。
こんなにがんばっているんだから、君も園に行く準備を自分からやってほしい。
はっきり言って、子供が好きじゃないのに毎日他の子も含めての子守りはしたくない。

正直に言います。
子育てしてて感じるのはむなしさです。
これだけやったから、とかこんなにやってるのにとか、全く成果は見えないし子供は私が嫌なことばかりしてきます。
ずっとずっと悩み苦しみ試行錯誤しながらここまできましたが、よかったことなんてひとつもないし、がんばったことでこうをそうしたことなんてないです。

仕事や勉強のように、成果が目に見えるならいいのに、そうじゃないからやりがいも感じられないです。
私にはやはり子育ては向いていないんだなと改めて感じています。